作为父母，每位家长都希望自己的宝宝健康快乐的长大。宝宝的教育问题一直深受家长们的关注。接下来小编就在这里为家长们分享一下史上最全的46个令家长头疼的儿童教育问题及相应的解决办法，家长不妨关注一下哟！

1.玩电脑游戏

问：不知您如何看待小孩子在家玩电脑游戏的？如何管理?如果不控制怕孩子上瘾，管制过严也不好，他也不服，说邻居家的小孩都能玩，而且玩的很好，他也不想示弱。

回复：

我想当然要管制，要跟他一同制定规则，严格执行。可以让他有限度地玩适合的游戏。因为我真的不认为所有的游戏都是毫无价值的，尽管很多网游都很有害处。

但是更关键的是要引导他对其他事情、其他有益处的活动感兴趣，要带着他多做有挑战性的事情，疏导他的好强好胜心理。我相信一个视野宽广、兴趣广泛、知识面宽的孩子或许会对网游一时感兴趣，但不会一直迷恋上瘾的。您多想想办法，找更多有趣的事情让他参与。比如通过电脑游戏，引导他学习电脑绘图、学习编故事、读科幻小说、参与体育竞技活动，就游戏里涉及的东西展开科学探索研究，在同学间搞活动等。网游最糟糕的是它的虚幻性，小孩本来就容易生活在幻想的世界里，如果他在虚拟现实里呆得久了，他真的可能难以回到现实，所以时间限制很重要啊！

2.爱看电视

问：我儿子现在上一年级是个电视迷不爱学习如果不让看电视就非常生气心情急躁比如让他学习一会儿他也没有耐心只想糊弄过去就急着看电视这种情况我应该怎么做请您指点。

回复：

一方面您要跟他坐下来，讲讲道理，争得他的认同，然后两人一起制定规则。比如，跟孩子约定，只看固定节目，看完关掉。规定第一星期减少电视时间多少，以后继续逐渐减少，同时作为奖励，提供几个好事让他选择，当然最好不是物质性的，而是答应带他去哪玩之类的。制定好规则，让孩子自己去执行，给他自主权，锻炼自律。您随时肯定鼓励他的进步之处。

另一方面，看电视时您也跟着看，跟他聊，了解他的兴趣所在，同时想办法丰富他的课余活动，多安排有趣的事情带他去做，不必非逼他学习。用学习来对立，那他当然选择电视了，要用更好玩的事情去引诱，让他逐渐减少对电视的依赖，然后再根据他的兴趣，一点点引导学习。

您要自己变得很有趣，有很多好玩的事情在做、在谈论，很投入的样子，这都会感染他。跟孩子沟通要真诚、平等，沟通好了，才能发现他的兴趣点和真实想法。

3.能不能打孩子

无条件的爱不是对孩子的错误纵容，我们要探索比打孩子更好的教育方法。

我女儿两岁的时候我打过一两回，但是后来基本不打了，因为打过之后的当天，她就打她的玩具小白兔，一边打一边说：“我没办法了，我打你！”还气得够呛，我听了汗颜，真是一语道破：没办法了，才打。其实如果平时对她都很好，只要绷住脸不理她，或者提高嗓门，她就已经感到事态严重了。可以给她心平气和地讲道理，然后离开做我该做的事，凉拌她。有时讲完教训她的道理还加一句“妈妈爱你”。有一次她无故哭闹时，我在旁边大声念菜谱，饶有兴致的样子，她也被吸引过来看，可是当我一搭话，她想起来了，接着哭，我又接着念。哭本身也不是什么错，哭完，消极情绪就哭没了！

她有时发脾气时也伸手打我，其实很多人都在时，她不会打别人，只会打我，我理解打我是她求助的一种方式，大人当然应该告诉她打妈妈不对，但其实这她都知道，她就是想通过违规来发泄情绪，来求得帮助，所以，关键是要想办法去帮助，要有高度，要想这个情绪的来源，不必太上纲上线跟她对峙。

如果她生气打我，小事我跟她玩打手游戏，都能把她逗乐了，然后告诉生气时不能打别人。如果她已经非常生气，我说出你是不是因为某个事非常生气，如果很生气就打沙发，打靠垫，教给她办法。

比打更温和点的办法是，两手抓住他的胳膊不动，持续一会，开始他都会笑，过一会他就开始不干了。表情严肃地跟他对峙一会，帮助他冷静下来。

对于稍大一点的孩子，可以在家里布置一个用来平静情绪的角落，告诉孩子，如果很生气，先在那里平静一下，想想，平静后，能准确表达自己的想法了，再出来跟大人沟通。

4.关于惩罚

对小孩，尽量要把惩罚变成后果，有时哪怕是同样的做法。因为惩罚多了，容易有3个结果：1，逆反叛逆，对立情绪；2；自卑懦弱；3，想对策，也就是撒谎、两面派、掩饰伪装转嫁责任等等。而后果可以培养后果意识和责任感，让孩子去想规定本来的真正目的，而不是把心思都放在担忧恐惧和应对办法上。

让孩子把惩罚理解成后果。这样他怨不得别人，不能迁怒于家长，只有怨自己，下次吸取教训了。

5.孩子不顺心就哭闹

问：我女儿一岁半，最近几天，情绪突然一反常态，稍不顺心就大哭大闹，以前就算被人欺负挨打都大度得让人吃惊，而现在是莫名其妙就不安哭闹，而我采取的办法就是严厉地让她马上停止哭泣，不然我就立刻离开，一般来说都比较奏效，但这样的方式是否恰当呢？

回复：

小孩哭都有原因，特别是更小的孩子，他们有种种不适、无力感、不安全感等等，难以表达清楚，哭既是求助信号，又是本能的情绪调整方法。大人通过孩子哭，第一要弄清原因，第二要陪伴安抚，让孩子安全地哭，把情绪调整好，有时孩子看到你陪伴安抚，表面上甚至会哭得更厉害，这是因为他感到安全了，可以放心地哭了。这样有大人陪伴安抚地哭，本身就可以帮孩子恢复心理能量，过后，她会重新积聚起力量来面对挑战和令她不安的情况。

您孩子这个情况，可能就是因为她长大些了，自我意识强一些了，因此更敏感。过去并不是她能忍让，而是她还小，还不懂得争抢，没有谁欺负谁的概念。现在她开始懂了。

对孩子哭闹，3岁以下的孩子都应该以哄、逗为主，3岁以上的以说理和原则纪律为主，但对于所有的孩子，家长的态度都应该平和，共情，并尽量用游戏和故事等方式跟孩子互动，让她心情好转，然后事后说理。

用威胁离开的方式不好，各种威胁都应该尽力避免。这样暂时有效，但会积压心理问题。她会更胆小，因为安全感不足。

所谓冷处理也要慎用，我反对国外一些专家说的，把孩子强制地关屋里反省。如果孩子是明显的无理取闹（其实没有真正的无理取闹），并且他有一定恢复情绪的能力，可以跟她在同一个屋里，但少一些关注。也可以语调严肃地说她几句，让她明白自己做的不对。多数时候，大人应该待在附近，给个毛巾手纸，等她平静了，再找机会沟通。

6.孩子生病发脾气

问：因为生病，脾气更大，稍不如意就会摔东西，或者赖到地上。平时这种时候不是很多。

回复：

孩子生病时比平时心烦是自然的，我们大人也是如此啊。我想应该对她更多关爱。她还小，还不懂得怎么去表达情绪，但是她是能听懂话的。你可以跟她谈谈，说，大人生病时，也会心烦，会有点不开心，但是不开心时要想办法，如果摔坏了东西，那就更不开心了。你可以帮她一起想办法，想怎样能把不开心给赶走。我会真的想办法给孩子点补偿，比如吃点平时不让吃的东西，或给点特权。不能说不乖就不喜欢你了，应该说，妈妈永远都爱你，如果你不发脾气，那妈妈真是太开心了。

总的原则就是，孩子那有不好的情绪，而且是因为有病带来的，不是她的错，大人就不要给她更多的负面情绪了，要多给她正面情绪。不要太厉声厉色了。摔了东西，跟她讲一句这不对，同时把能摔坏的东西拿远点收起来，别让她再够到就是了。给她找点高兴的事，改变她的情绪，你要跟姐姐一起鼓励她，夸奖她的努力，跟她过去自己比较。指出她的进步和成绩。其实两个孩子有很多好处，可以更好地造势，可以想出更多游戏。这对老大也是锻炼和教育。

这个过程就是教会她学习征服逆境和困难的过程，你要带着她走过来，给她足够的办法和情感上的支持。

7.脾气不好，遇事就大声嚷嚷

问：我儿子这段时间脾气特别的不好，一遇到什么事情就要跟我们大声嚷嚷，而且也不肯承认错误，总是说自己是个坏宝宝。

回复：

不知他几岁？有的孩子如果一直表现很好，平时愿意配合大人，并且大人也没有任何对他粗暴的反馈，然后突然有脾气，说自己是坏宝宝，或许是他自己对自己有哪些做法不满意，太追求完美。其实他明白你们说的话，只是自己给自己个台阶，你们当时可以让他下这个台阶，再逗他几句，等他情绪好一些时，再讲道理。黑猫警长把怪物关起来这个说法你们完全可以利用，那个怪物就是坏情绪，要让孩子知道，他是好孩子，但是有时会被怪物控制，下次怪物再出现，你们就提醒他，跟他一起去找黑猫警长去抓怪物，跟他拉钩约定。这其实就是教孩子情绪管理了，等于是让他拉开距离反观自己的情绪了，非常好的素材啊。记住：对错、认错都不是目的，教给孩子技巧和办法是目的！

我感觉或许还是家长平时对对错的要求有些过于严格，3岁以下的小孩，除非故意的做很严重的错事，否则不用总是让他道歉，小事就提醒他，告诉他要怎样，下次怎样做，就行了。这些强调过多，孩子容易感到自己一无是处，就会更加主动地贬低自己，降低标准，算是一种对自尊的补偿。平时多正面引导，多跟他一起玩，让他开心有趣，趣味上满足了就好了。另外要排除身体上不舒服的原因。

8.爱发脾气

问：我女儿，现在四岁半。三岁去幼儿园前都是我一人带，孩子特别粘我，也比较开朗活泼，就是一点，脾气特别的暴躁！翻脸不认人。稍有不顺摔门大喊，真是头疼。

回复：

不知您平时对孩子都是怎样回应的，小孩在两三岁时的确是容易对小事反应过激，因为我们觉得是小事，在她看来是大事。3岁以后就好多了。建议：1，平时您自己对事情少发脾气。2，当她发脾气时，你的情绪不要跟着走，不讲理的情况，你可以严肃下来，或者找借口离开一下。如果是小事，你就试着开玩笑，打打岔，很多小事是能岔过去的，只要你情绪乐呵，就能带动她。另外想想有没有背后其他原因，比如饿了渴了累了困了或身体不舒服或受了打击挫折，如果有，就改善，去掉这个原因就好了，等她好过来了，帮她总结，下次不高兴时自己想想，是不是这些原因。

在她发脾气时，你不要跟着喊，要小声说话，或者干脆不说，就比划。平和地告诉她，妈妈爱你，妈妈的耳朵很特别，你大声喊我反倒听不清，你要好好说话，妈妈才能听到。把这变成个游戏。

问：我女儿有什么要求，我没有答应，她就来打我或是掐我，有时确实掐得我很痛，我说我很痛，她继续。这时我的生理反应就让我很生气，接着我就掐回去，接着，她开始大哭，我有点手足无措，最后我向她道歉。

回复：

我想这个事情您应该从更早的时候控制住局面：不能真让她打你。既不能被打，也不能回打。有时孩子只是比划两下然后就大哭，那也就算了。如果她真的认真打你，你要握住她的手腕，控制住她，同时保持平静的情绪，就是说，您心里不是生气地想，看咱俩谁制得了谁，而是想：可怜的小宝宝，让妈妈帮你度过这次挫折吧。你如果是平和安抚的态度，基本就能顺势把她抱在怀里让她哭，这时就完成一半了。

您不打她，就不必道歉了。我主张家长尽量控制好自己的情绪，少道歉，尽量避免道歉。平时不小心碰到孩子当然可以说对不起，这是教礼节。如果是管教孩子的事情，事后总结时，说下次妈妈尽量怎样改进，你要怎样改进，引导孩子把重点放在改进上。家长道歉多了也不好。不只是因为多少影响权威，主要是因为，我们要教孩子多关注改进，少一些自责心理。当然如果有很严重的错误，的确应该跟孩子道歉。少犯这样的错误最好。

问：有一种情况，就是孩子特别愤怒，用什么方法来帮孩子发泄出来，因为有时并不是哭就可以让她平伏心情？是否可以让她打沙发，打枕头之类？

回复：

可以，但是偶尔为之。我想，家长替她说出她的感受，表示理解的话语更能有效平伏情绪。帮孩子认知情绪很重要，常常就能帮助情绪过去。等孩子大一些，教给更多宣泄情绪的办法：画画、写日记、跟朋友倾诉、体育运动、接触大自然、听音乐等等。

关键是我们要想想为什么她会那么愤怒。我感觉小孩被拒绝，一般主要是有沮丧受挫情绪，哭一哭，再从正面引导，应该就可以了。特别愤怒或许有这些可能的原因：平时被拒绝太少、接连感受挫折、受委屈被误解、界限不清家长替孩子承担了责任、感觉受到侮辱被贬低价值、身体不适……想清楚这些，就好避免了。

小孩生气的时候，希望能有大人帮他担当，听他倾诉发泄，如果大人只是听着，像捧哏的一样搭着话，这就可以了，孩子的需求就得到满足了，然后他的情绪过去了，就没事一样去玩了。但是如果大人也生气了，那他的需求没满足，反倒又招来更多的不快，他当然更生气了，更不容易恢复好心情了。家长只要不回应无理要求，就行。

问：我女儿快四岁了，动不动就哭，而且每次发脾气不管谁的错，总是让大人给她赔礼道歉！！！有时候说了句她不喜欢听的话：比如我说宝贝你不要吃太多肉肉，吃太多会变成小胖墩的。就这样的话她都会很敏感，让我给她赔礼道歉是肯定的，重则哭闹！！

回复：

1，少批评、少纠错，很小的孩子，可以让她重复自己哪做的不对，下次怎样做更好，但不必道歉，大了，明知故犯，冒犯到别人，再道歉。

2，不要用消极的语言去评价孩子，给孩子树立积极的自我形象。您这里说变成小胖墩就不太合适，我要是孩子我也不爱听。您可以说，吃太多肉，小胃该累坏了，消化不了，少给它点活儿吧，这样估计孩子就能接受了。

3，不要太让她成为家庭里的中心，一哭全来哄。同时还要给她高质量的陪伴，这两个不矛盾。都围着她，她也容易闹；没有全心的陪伴，她也容易闹。

4，大人说话和气，不发脾气，不仅是对她，家里的大人之间最好都避免不和气的说话，整个氛围里火气小了，孩子的火气就会小。

5，您自己表面上不要表现得太小心谨慎，当然暗地里多留神自己的言行，多一些积极乐观的基调，您自己乐呵，就会很好地影响她。

幼儿的情感确实很脆弱，特别是女孩。其实将心比心地想，就知道哪些合适哪些不合适。如果您母亲不让你吃，还说你会变成小胖墩，你也不会高兴是吧？小孩听大人的话，不像我们以为的那样听完整的，她只听到其中的片段，您这个话，在她听来，就是“不吃肉，你会变成小胖墩”。

9.爱扔东西

问：我家小人爱扔东西，每次都是在威逼利诱下才肯自己收拾。

回复：

她是生气扔还是扔着玩，这很不同。前者，要解决情绪问题；后者，给她提供更合理更好玩的运动方式。有时小孩甚至只是高兴，好像我们欢呼扔帽子一样，那不妨把这变成一个游戏，跟孩子一起扔一些可以接受的东西，然后跟她一起收拾。我女儿好像比较累时就不收拾东西，平时一带动还行。您要把收拾东西也变成游戏，比如小东西撒了，说，快来抓呀，看看有没有逃跑的！他们幼儿园有个收拾玩具的歌，有时我一唱也管用。有时提醒她，一定要把这个放在你自己知道的地方，这样下次就能找到了，否则别人给收拾就找不到了，也管用。

10.爱摔东西

问：我小孩现在两岁一个月。他很喜欢摔东西，比如最近一个月来不爱吃饭，有一次老和他说说“吃这个一口”他就把碗摔了。平时也喜欢摔玩具，摔板凳等等，唉，不知道他是哪部分发育得比较好，还是现在正处于摔东西的敏感期？

回复：

我想大概不是摔东西的敏感期，而是家长跟他沟通的方式要调整。

都说两岁的孩子最难带，原因是，这时好多情况都赶到一起了：他有秩序感的敏感期，就是要求什么东西必须怎样，变了就接受不了；另外因为他这时开始有很强的自主意识，想要自己控制自己的生活，不希望被大人命令摆布，但同时他很多事情还做不了做不好，这样，他就容忍气恼，因为被大人批评和命令，也因为自己做不好。两岁的孩子还没有学会很好地控制自己的情绪，很多情绪对他来说都很难处理；再加上他的表达能力有限，一些想法讲不清楚，逻辑思维能力也不强，不能很好预计事情的后果，不能很好地预期未来的事情。所有这些加在一起，就使得他们常常脾气很坏，有很多懊恼情绪被积累下来。

所以，建议：1，尽量照顾他秩序感的敏感期，满足不是很过分的要求，比如东西必须怎样放，做事情的先后顺序等等；2，适当给他一定自主权，比如吃穿玩，他自己生活上的，当然选择不要过多过频繁；3，用正面语言，跟他说话，每个不许、不能等等否定词，都会引起他的逆反情绪，直接告诉他可以怎样做，如果怎样做就更好了，当然尽量少指手画脚。我们大人吃饭时，如果有人在旁边不时地告诉你吃口这个再吃一口那个，我们也会很烦是吧，小孩就想追求这个；4，批评他时，一般都应该先共情，“我知道你刚才是想……”“我猜你可能是觉得……”，然后再说如果怎样就会更好。5，他哭闹时，大人要保持平和，重要的原则要坚持，小事偶尔可以变通。大人生气，除了心烦，还有很多时候是因为自己让步了，然后心里其实后悔了。你坚持原则，你就更能平和。

大人改变了沟通方式，小孩慢慢就会有改变。

11.故意挑战管教尺度

问：女儿13个月，懂的事情很多了，但最近的表现很好玩：把珠子拿起来放到嘴边，抬脸看着我们，笑笑，一口含进嘴里，满脸挑衅，然后一副很得意的样子。

回复：

她在享受违规的乐趣，也在试探自己的权限和你们的底线。认真地告诉她一旦不小心吃下去会有什么后果，然后坚决地把玩具收回，平和地告诉她等她大一些，知道不放嘴里了，再拿出来给她玩。如果她承诺不放嘴里了，那就给她一次机会。

另外多陪她玩玩，有时孩子只是想吸引你们的注意力，让你陪她玩而已。对于不关系到安全问题的故意违规做法，也不必太计较。

你也可以跟她玩违规的游戏，比如你故意严肃地说：可千万不许怎样（一些实际可以做的事情），她一定会去做的，然后你假装追她抓她要惩罚她，她都会很开心。

12.男孩活泼淘气

问：儿子差几天满三岁，最近特别调皮，每天都在犯错。大清早起来就很皮，我打也打……可过后还是一样。

回复：

少打为好，越打越皮。男孩精力过剩，需要有很大力气去陪他玩，找能让他多动多宣泄的活动，消耗掉过剩的精力。另外食品要注意，少吃食品添加剂多的食品，少吃零食。

您要小声，冷处理，凉拌，以静制动。越喊，他那越兴奋。让他在剧烈运动疯玩过后，学会静下来。另外多跟他讲讲有趣的事情，问他问题，引导他多观察多动脑筋，把精力往智力、思考上引导。

再有，注意要隐恶扬善，少批评，只肯定好的，肯定正确的，不去强化不好的，对不好的轻描淡写说一句就得，然后马上用其他有趣的事情去吸引他。这相当于您掌握主动权，别被他的坏事牵着走，让他被你的好事牵着走。要跟他共情，说出他的真实感受，他就更听你的了！

13.家长自己的情绪调整问题

问：现在的父母忙于应付各种压力，对孩子没有耐心和同理心随处可见，即使意识到，有时也做不到，或者干脆不想做。我们要时刻审察和补充自己爱的油罐，那妈妈的油罐来自那呢？

回复：

我如果是自己带孩子玩一天，最后也会极限受挑战。这时，可以跟孩子说明白，妈妈太累了，需要休息几分钟；或者调动一下自己的余力，用玩乐的方式跟孩子互动，然后你就发现孩子在给你的油罐加油了；或者找借口走开，其他家人替补，哪怕看窗外几分钟。

而我这里讲的这些，就是提醒我们，在自己疲惫有压力或情绪低落的时候，尽量保持头脑清醒，不要把自己的问题跟孩子的混一起。我们可以离开休整一下，但是不要因为自己情绪不好而对孩子爆发。

问：每天晚上，我被两岁多的儿子折腾醒，或者晚上十点多还不睡觉，我就控制不住地发火，两年多了，几乎每天晚上发火，等到他大哭，我才会平静下来安慰他，心中的怒火才会消失，每天白天后悔，不该对孩子那样，可是晚上特别疲惫的时候我没法控制自己。

回复：

很多时候我们失控是因为自己太累了，忍耐到了极限，我的建议是，如果他闹，你以静制动，少做，保持点距离，就面带微笑看着他，点头，像个捧哏的，慢慢他会平静下来，你也趁机休息了，别总努力去改变他的行为，让他这么做那么做，这也是给他机会锻炼自己平静的能力。

晚上睡觉，我女儿有时试图睡着，过一会抬头说睡不着，要一直睁眼到天亮，然后好像不高兴的样子，如果你非劝她，这就是个事了，我一般说，好，那就不睡，我陪你睁眼到天亮，但说归说，说完我就不支声了，过一会她也就睡了。

小孩睡觉不是逼他命令他就有用的，所以你先想好，你越发火他越不安静，越难睡。总发火除了疲惫，也因为我们总想按照自己的想法控制孩子，原则性的错误行为要管，但很多小事不必硬管，要先接受现状，然后想办法顺势去管教。所以先想开点，几点睡都可以，无所谓，几点睡你都是个好妈妈。你放宽自己对自己的要求，你就平静了。你没劲头了，他就困了。

问：每个周末自己带孩子时，不知道为啥，在奶奶家好好吃饭，好好睡午觉，一跟着我就不吃饭，不睡觉。到了下午，我被折磨的筋疲力尽时就控制不住的发脾气。

回复：

很多情况下孩子跟妈妈一起时会更闹，这很常见，特别是当孩子跟妈妈分别一段以后。我理解，这是孩子撒娇的一种方式，小孩似乎通过各种要求来吸引到妈妈对他的足够多的关注，他要的不是一点点，而是很多很多妈妈对他的关注和爱，以弥补上妈妈不在身边时的缺憾。这时，如果妈妈发火了，他不但需要的没得到，连基本的也没了，当然要不惜代价挽回。您如果能这样去理解他的不合作，就比较不容易发脾气了。

14.爱吃零食冷饮

问：怎样控制孩子吃零食冷饮？

回复：

孩子不是生活在真空里，对于很多我们觉得不好的事，冷饮、糖、看电视、电子游戏，等等，我不主张完全杜绝，关键是要教会孩子辨别能力和自控能力，这样，孩子才会有免疫力！

对孩子不能欺骗，一定要讲真实的情况，否则，孩子将来发现真相，会受不了，失去信任。另外，我希望小孩在同龄人中，对大家都热衷的事情也要有所了解，跟周围有联结。如果父母对所有不太好的东西一律屏蔽，那么孩子将来更容易被环境左右。要把这些都看作是锻炼自律能力的机会，因为我们不能永远替他屏蔽。

具体做法：1，讲清道理；2，共同制定规则，这个规则可以是临时的，可变通的；3，让她自己管，练习自控，不是你控制，当然要逐渐来；4，想办法，杜绝机会，创造替代方法，比如夏天在外玩带西瓜，少去超市。买大桶，一次只能吃一勺，或者买很小的冰块那种。这样避免一次大量吃。

有时特殊情况也应该让孩子吃，比如身体、心情有特殊情况，或者在外玩实在没别的，或者有其他小朋友一起吃。

只要这样做了，孩子是可以做到自律的。

15.兴趣爱好少

问：女儿今年该上高一了，从小学时起我就经常问她长大后想做什么，总是在变，到现在变成了不知道，高中了应该有一个目标吧，但又不知道如何帮她发现自己的目标！

回复：

这时不知道是太正常的，很多人到了30岁也会不知道。不知道可以去寻找，就怕不想知道。您能做哪些呢：引导她广泛阅读；看新闻、观察社会，多了解社会的各个领域的事情；平时跟孩子多探讨问题，启发她思考；给她机会让她自己做事，看到自己能带来的变化和影响，感受自己的力量，体验自己的价值。然后，就是，鼓励她寻找并且耐心等待，相信她，她迟早会发现自己的目标的。

问：我儿子现在开学读初二，成绩还可以，心地也很单纯。现在没爱好，不爱运动只喜欢电脑，看书现在也不太爱看了，看只看玄幻的还很少看！该如何引导孩子？

回复：

我想现在您可以努力去找好这个平衡：一方面，学校功课要跟上，不至于太差，另一方面，在过去不足的地方多下功夫，比如：带孩子去一些地方，接触一些有趣的人，找他有兴趣的书去看，鼓励他去自主做事情。帮孩子恢复这个“感受力”，要一点点努力，尊重他、给他选择决定的机会和自主权、带他去做事，这些都会有用。

让他做事很重要，他去付出、努力、尝试，然后他会感受到自己的价值，这样他的自信自尊就增强了，他会开始相信自己的感受和判断了，这些别人说都没用，需要他通过自己做事去体会到。

男孩这么大很容易叛逆，你的关心，在他感受起来常常是对他的不信任，对他能力的怀疑和轻蔑，所以对待他的方式要跟小时候不同，多表达信任，多给他自主权，你越信任他，他越好。

另外您自己有兴致地做什么，都会带动他，如果您自己爱好（或者开始爱好）钓鱼、航模、爬山、科幻、园艺、天文、摄影……每天热衷谈论、忙活这些事，他大概也会跟着看吧。

16.胆小、做事过于谨慎

问：孩子胆小，特别害怕放鞭。

回复：

建议您别总提这个事情，说多了好像这是个错误，就让她反感了。要用轻松开心的语调谈论这个事，真放鞭炮时，可以提前提醒一下，别真的给吓一跳。教给她捂耳朵，一起欣赏礼花。如果她怕就抱抱，趴怀里都可以。

用故事或游戏去消解她的恐惧，比如，我那天看到女儿一两岁过年时的录像，她当然也怕，我说你去通知它们（她当时玩的几个玩偶），告诉它们一会要放鞭，当心点，捂耳朵。不看录像都忘了这些事了。我女儿也胆小，一岁多时都怕炒菜的爆锅声，然后她玩做饭，就玩命扯嗓子喊，然后问我们怕不怕。让孩子跟她的玩偶游戏，在这个过程中，她在心理上锻炼自己，经过反复重复场景，她的胆就练出来一些了。我女儿还玩过放鞭的游戏，假装点火，然后跑开。

多做游戏，您自己的态度要轻松，让她感受到这很有节日气氛。

问：孩子胆小过于谨慎怎么办？

回复：

给孩子足够的安全感，让他知道无论发生什么，有父母保护他帮助他陪伴他，这很重要。只有当孩子知道自己处于父母的保护之下时，他才可能逐渐勇敢起来。很多家长刻意锻炼孩子的胆量和独立，其实损失了安全感，最后适得其反。

不过您也不必太担心，每个孩子性格不同，有的孩子就是更谨慎一些。多陪伴多鼓励，多从积极方面去解释他的行为，再逐渐放手，相信他会越来越好！

问：我总想儿子能自己独自坐车去上他的兴趣班，可他总怕这怕哪，他7.8岁了，不知这问题怎么解决。

回复：

我想这个要慢慢来，可以先设定一些小目标，先让他独自去更近的地方，独自办一些小事，或者半路分开，约好在哪会和（有时在小区里我和女儿就这样），平时也多锻炼他自己做事，您多鼓励，慢慢就会好的。

问：孩子比同龄的小孩都要单纯，而且胆小怕事，怎样让他变得大胆勇敢呢？

回复：

单纯是优点，其实小孩越本色、原生态越好，混沌的状态保持到越晚越好。胆小怕事要分情况，有时是他有安全意识，知道界线，这也是好的。如果是不敢尝试冒险，那家长给他的挑战不要难度太大，让他感到是挑战，但是经过努力，也能完成，这样有了成功征服的经验，以后就更愿意挑战了。另外平时少评论结果，多关注过程和细节，让孩子不怕失败。

找一些关于勇敢、探险的故事书给孩子看，也有用。孩子对面临挑战和危险的处境，在脑子里模拟上演，就是在训练自己的心理，这会锻炼他的勇气。

17.社交缺乏自信心

问：跟小朋友一起玩剪刀石头布，谁输了谁先唱，还没有划呢我儿子就说：肯定是我输。后来他赢了，轮到他唱时，他低着头，两手紧紧地抓着很是紧张，另外的那个小男孩捣乱，把我儿子的声音压下去了，我儿子急了，要哭的样子，在大家的安慰下才没有哭出来。如果他心里希望一个事，总是反着说。比如他希望楼下有小朋友在，嘴上会说：“肯定没有小朋友了。”怎样树立他的自信心呢？

回复：

社交上不要对他要求太多，不要怕您的标准低，就从最最简单基本的开始起步，有一点进步就肯定，表现不让您满意时也不必流露出来，其实最好不给他有大挑战的，就是要从起点开始，一丁点一丁点地提高。也不要表现出您的期待。让孩子觉得，怎样都可以，怎样都好，减少他的压力，他才可能向前进步。

有交往机会时，多引导孩子关注具体的内容，而不是表现的形式。比如，引导孩子对游戏、表演本身感兴趣，而不是每人的表现如何。您平时少评价结果，多谈论具体细节和过程中的乐趣。

多用游戏力，让他放松、开心。如果您能逗乐他，能让他沉浸于事情本身的乐趣中，陶醉忘我，他就不会在意您和他人的评价。

您自己要相信，社交能力随着长大，会慢慢增强的，只是不同性格的孩子路径不同而已。这样的孩子慢慢学着放开自己，活泼的孩子慢慢学着收敛自己，没有好坏之分，现在不必焦虑。

18.不爱说话

问：孩子平时不怎么爱说话，做家长的平时应该怎么做怎么引导呢？

回复：

首先我觉得这不是缺点，只是特点。很多不爱说话的孩子其实可能更有思想呢，因为他们更多在思考，所以思想更有深度。

告诉他学会表达自己，在必要时，说出自己的要求和感受，就可以了。平时沉默时，不见得一定要打扰他。另外家长对孩子多一些欣赏肯定的态度，或许会鼓励孩子敢于表达。有时孩子的做法是对家长态度的反应。当然更可能就只是性格所致。您不必太介意。

19.孩子被欺负是否还手

问：孩子在学校被同学欺负没还手，丈夫对孩子说，别人欺负你，你一定要狠狠地还击，不然的话会经常被人欺负。后来孩子照做了，果然有效。我也不知道这样教孩子对不对。

回复：

我想首要的是要教会他保护自己、避免危险，同 时寻求老师帮助。在保护自己的过程中，当然也有可能因为自卫而打到对方，但是不应该是“狠狠还击”，那样可能带来更大的危险，伤了自己或伤了对方都不好。当然或许不同性格的孩子，对事情接受的程度不一样——对有的孩子来说，说“狠狠还击”，他所理解的和做到的，刚好就只是自卫。

幼儿园的男孩打闹是正常的，是他们在学习交流互动。但是对于小学的孩子，家长还要做的，就是要用好的态度，慢慢去了解具体情况，跟孩子讲道理，让孩子分析，事情起因是什么，自己有没有责任，怎样才能避免这样的事。有时纯粹是对方的原因，但有时，其中也有自己孩子的原因，比如不能很好地合作、炫耀、造谣、说伤害的语言，或者只是因为他平时表现消沉、胆怯懦弱。家长要引导孩子分析原因，避免再次发生。这也是帮助孩子成长。切记，家长自己态度和情绪一定要好，要对孩子全力支持，给他力量和帮助，而不是批评指责。

20.怕失败、不愿尝试、不愿接受挑战

问：我家孩子是男孩，在生活中我以前总是帮他做一些事，所以现在形成了他依赖的思想，我要怎样改呢？ 比如：他的凉鞋需要穿过中间的扣才会穿的劳固，今天早晨他穿鞋时就叫我帮他穿过去，我耐心的教了他，但他表现的非常没有耐心，还对我吼了起来，孩子怎么这样没有耐心，而且怕失败呢？如何让4岁多的孩子能接受失败，并学会尝试呢？

回复：

这是比较常见的现象。您可以做的：1，让他自己做事情，要逐渐来。一些大的事，事先商量好，随时鼓励。有时他自己做时，您躲开，我发现这样效果很好。您说：我先出去做……，等我回来看看你自己是不是穿好了、做好了，一般孩子都很配合。2，别给难度太大的任务，我们看很不起眼的事情，对孩子都是天大的挑战。3，有难度的事情，可以在他心情好时教一次，然后放给他让他自己尝试。不要给他太有难度的，应该是他稍微努力就能做到的。4，家长少围观，多一个人围观，就多一些压力，如果他自己做，他会更顺应自己的能力的程度，也能更好地接受挫折；5，大人示范。不必要求他失败了再重来，越挫越勇。他做的不好时，自信很低，对大人的要求，他会理解成是批评教训以及对自己能力的贬低。这时不必当场讲道理，可以事后等他情绪好的时候，特别是自己努力有了突破的时候，再去讲道理。6，平时对自己或孩子做错的事情如何评价很重要。平时不要总是夸他聪明，只夸努力和进步，其他做的好的 ，只用欣赏的语气做具体描述。多引导孩子享受过程中的收获，而不是结果，多强调进步，这些都会让孩子敢于尝试，因为他不担心结果怎样，怎样被评价。

多跟孩子一起享受做事的乐趣，多用游戏力，比如大人可以装出同样失败的经历，然后自言自语，继续努力，最后有进步。在这里，装失败就是一个戏剧，可以扭转情绪，孩子会被吸引甚至被逗乐。气氛变了，在高兴的气氛里，他就能心平气和地认真学习你的做法了。

问：我儿子今年6岁，属于自尊心很强的那种。自己不擅长做的事情就很抗拒，比如跳绳，别的孩子都能连着跳好几个了，他一个都过不了。我和他说，不会跳没关系，只要每天坚持，就一定学得会。他一开始还跃跃欲试，但是只要跳几个，他就甩手不干了，还发出狠话，我就是不会，你把我怎么样？我真得很有挫败感，后来自己想通了，是呀，他即使一辈子不会跳绳，我还是一样会爱他。我现在让他改练扣球，锻炼他的弹跳力，心中默默的期待他什么时候能够突然领悟，跳的行云流水。

回复：

您想的对，只有我们的爱是无条件的，孩子才会更有信心。出现这样的情况，就是他的自尊心受到了挑战。这时家长就应该暂停。这种较量不仅是权力较量，同时也是伤害自尊贬低他价值的较量，所以要改变方法。

但是暂停不等于放弃。这一点我同意虎妈说的，让孩子放弃不是增强他的自尊，相反，想办法帮他克服困难坚持到底，才是给他更多自信心。但是我不同意她的做法，应该去想比强迫更好的办法。

类似的事情，我想我们可以注意这几点：

1，家长不要有情绪，不要表现出急躁、失望、泄气、否定等等，最好别太把这事当回事。

2，只在有进步有突破时讲这个道理：你看，你过去都不能……，然后你坚持练习，现在都可以……。所以以后遇到困难，只要坚持继续努力，就可以有进步，是不是？

3，多尝试各种方法。坚持的办法就是尝试各种方式，换一种活动。学习也是一样，改变花样，我们动脑筋，总会找到突破点。

4，平时用故事、名人传记等给孩子树立坚韧、不放弃等品质的榜样。接触多了，遇到事情，他自然会受到影响。

5，家长示范，可以给孩子讲自己小时候的事情，工作中的事情，或遇到类似的情况，随时给他讲自己怎样克服困难，坚持，最后成功的经历。

21.磨蹭不肯做事

问：有时候小朋友总是在那儿赖着不肯做些事情，比如说吃饭洗澡，训斥了他也没用用处，希望您能指教。

回复：

能有帮助的做法：平时生活有规律，一些事情如果总是有固定的程序、前后固定的程式，就好办一些；之前预先提醒他，做完什么事我们接下来就要做什么事了；漫不经心地讲一些这个事的好处诱惑他；对比较小的孩子，用拟人讲故事的方法去哄比较有用。

很多家长会忍不住用威胁的方法，我也用过，但我觉得效果不好，对孩子尽量不用威胁方法，要从好的方面去引诱。其实洗澡好办，让他洗澡时玩高兴就行了。吃饭，关键是大人要掌握好时机，如果他不饿，那什么办法也没用。饿了，再一诱惑就容易了。

其实幼儿磨蹭，是他把所有的事情都当作玩，没当作任务。所以有必要给孩子慢慢指出，有的事是任务，有时间限制，有的事可以玩着做。明白这一点就会好多了。

对于大一些的孩子，可以偶尔用一些奖励帮助他去坚持。这个奖励不要过大，以荣誉为主。

但是奖励只能是辅助的，做事情的内在动机最重要，比外界的压力甚至奖励都更重要。所以家长一定要想办法搞清孩子的动机排序，就是说，掌握他的心理，知道什么对孩子最重要，最能激发他的兴趣，最能让他满足快乐，比如成就感、独立自主感、归属感、自我实现、感到自己长大懂事了，等等，然后把这个动机跟眼下需要做的事情联系起来。就是要找到孩子的按钮，按对按钮了，他就自己行动起来了。

22.写字握笔姿势不正确

问：小女五岁开始练习写字，但是握笔姿势不正确，要不要纠正呢？我既害怕说太多，打击她写字画画的积极性，又纠结要不要纠正她的握笔姿势和笔顺。

回复：

我建议您不必太急，小孩学写字和学其他东西一样，程度的提高是一步一步来的，没有我们大人想象的那样是全面掌握，可能她首先只是在感受写的动作和纸上写出的结果之间的关系，这就需要花一段时间；这个感受到位了，才可能往下进行，提高手的控制能力；然后才是笔画完整准确、字形好看与否，笔顺在这个过程里只是一个小环节。所以我觉得先以少纠正多鼓励为主，保持兴趣，耐心等待，等她控制能力提高了，自己也开始追求准确和美观了，再逐渐纠正。

当然不要让她用错误的方式大量去练习，去写，免得形成习惯不好改。在这个过程中，可以适当提建议，比如，告诉她怎样握笔会更得劲，让她自己试试。用有趣的方法让她多练习划线、画圆，提高控笔能力。同时用多种方式去教，而不是枯燥的练习。

23.说话重复多

问：我家孩子今年5岁，最近我发现他说话老是结巴，老是 "嗯嗯。。。我。。我。。，因...因为"，那样的，我让他慢慢说，或者想好了再说，还是这样，怎样能帮他改正呢？

回复：

很多小孩都有过这个现象。可能的原因有很多，我们能做的：少给孩子压力；认真耐心倾听；对孩子的话不要马上指责或说教，先表示理解，让他不害怕表达；多给孩子跟不同人交流的机会；不去过多强化纠正这个现象；多用游戏力，跟孩子说笑玩闹；让孩子多跟小朋友玩。

我们这样去做，孩子这个现象就会很快过去的。家长千万别担心，这只是阶段性现象，只要不强化、不纠正，很少有长期这样的。

24.写作业磨蹭敷衍

问：孩子写作业拖延，边写边玩，一碰到有点动脑筋的都空着，字也写得不好。我说：读书是他自己的事情。以后要走怎样的路，过怎样的生活那是他自己的事情。连最基本的作业都不好，随便他！后来，先生一直很着急，我告诉他：不是不管，是让他先提高做作业的速度。每天先让他根据作业量计划每一学科的时间，先保证这个，这样可能对上课听讲也有帮助。

回复：

小孩有惰性是正常的，大人也有拖延症。我想，家长要用各种方式帮他。比如：有时跟他一起讨论作业和课程的内容；有时帮他制定时间安排，事后总结；有时在帮他提醒他之后，把自主权交给他，让他自己负责，承担后果；有时用引诱、激励、鼓励等方式促使他去做应该做的事。所有这些各种方式都要有，都要尝试。批评、冷落都效果不好。

不过私下里说， 我感觉多数作业大概也是设计得比较无趣，不能引发孩子兴趣，不能激发学习主动性，如果是探索研究性质的作业，能调动孩子学习的欲望，那管理的难度就小多了。所以家长要认真分析作业的性质作用，如果觉得是意义不大的，就不必太严格要求，帮孩子交差就行。这个度很难把握，需要家长了解学习内容。如果可能的话，比较理想的是，家长帮孩子减一些压，同时再自己设计点探索研究性质的任务给孩子，对学校做补充。即便是为了应试，将来的中高考，一定是重视能力和知识面，只有课本的死知识不够。当然这很难，但是或许在这方面多动脑筋，把学习变得有趣些，就省了一些管教他的脑筋，费的劲是一样的，长期效果更好。

25.女孩爱美

问：女儿四岁半，特别的爱美，别人要是说她漂亮，她就很开心。很在意其他女孩的穿衣打扮，经常说班上某个孩子长得好看，自己不好看，她希望不是自己，是别人。您说她我该怎么引导她呢？怎样帮她树立自信心？

回复：

一方面这不是缺点，是孩子成长中阶段性的问题，只是需要引导。

我想注意这些：1，少引导孩子对外表打扮过于关注，我们家长可以买漂亮衣服，但少评价外表，想说“你真漂亮”时，忍住，夸她，永远都夸努力和品格，夸她的思想、创意、坚持、勇敢，我们这样坚持，就会有用。对别人的评价也是如此。2，多跟女孩聊天谈心，多倾听，女孩需要被理解。3，允许她说“不”，教给她拒绝的技巧，女孩容易为了照顾其他的而忽略自己的真实感受，让她多相信自己的感受和判断，有拒绝的勇气，这很重要，这样她才会坚持做自己。4，丰富眼界开阔视野，多出去走，多看书，多接触人经历事，这样她就会觉得自己比别人有更多的资源，外表打扮那点事就变得次要了。

对爱美也不必批评，要表示理解，尽量忽略，同时其他方面下工夫，慢慢就会好了。

告诉孩子，如果一个小孩只是漂亮，但是不懂事，那大家也不会喜欢的。白雪公主里的王后也很漂亮，但是大家都不喜欢她。又漂亮、又懂事，做事肯努力，才是最好的女孩。

问：我家的小孩三岁， 最近对穿着打扮很在意 ，早上必须穿她喜欢的衣服，否则就哭闹，请问这种怎么纠正呢？

回复：

我想您可以给她两件让她随便选择。就是一方面尊重孩子的选择，因为她或许有她的道理，另一方面不给太多选择，款式她决定、薄厚冷暖您决定。一个温度，她有更多选择吗？那天我女儿班一个孩子早晨来时哭闹，家长说在家就闹，十来条裤子哪个都不干！我惊讶怎么会有那么多裤子？

有时孩子早晨挑东西，跟东西本身不一定有关系，可能只是表达不想去幼儿园的情绪，她或许感觉自由即将被剥夺，所以赶紧多行使自己的权力作为补偿。您要留心观察，找真正原因。

26.是否鼓励孩子参加才艺比赛兴趣班

问：幼儿园要进行才艺表演，我想让儿子表演他拿手的东西，他不肯，要唱自己学的那首歌。因为没人教，肯定是没机会。像这样的话，他就失去的上台锻炼的机会。这样到底对不对 。爷爷还催促我让孩子上画画班。我也一直在思考到底要把孩子教育成什么样的人，是事事都要去争，还是随心而动，但随心而动，孩子会失去很多机会，但要随波逐流，孩子会很累，现在就必须去上各种各样的培训班。

回复：

我们大人要多想办法，多提供机会，帮助他看到自己的各种潜能，但是当然不强迫，不赶潮流，少横向比较。

比如，表演，鼓励他唱自己学的歌，但如果可能，家长给他找来那首歌的音频，帮助他唱得好。画画，想办法用他喜欢的方式去引导，可以多尝试各种方法，当然如果他不感兴趣，那就等过一段再试。不必一定要参加班，也不一定要跟别的小朋友画的一样，关键是激发他这方面的兴趣，鼓励他自己画画表达自己。小孩其实都有画画天赋，只是多少不同而已，没准他以后还能画得很好呢。

鼓励、多尝试，但目的是发展他的各种能力，不是跟别人比，这样就不会急也不会累，就没有压力。

27.不爱跟家长交流在学校或幼儿园的情况

问：我的孩子现在7岁了，我发现从小问他学校的事情，都说不出来。如果有一些错误，问他时，他就闭口不言，现在我说，你说吧，妈妈不吵你，他才会说出来。感觉平时很少对他厉害。请您说一下您的看法。

回复：

我想还是多调整我们评价回复他的方式。孩子不说也有很多情况，幼儿园的孩子有时就是忘了，有时是懒得说，或者觉得没什么意思没什么可说的，当然更多时候是不想招来家长更多的说教。如果我们多用平等分享的语气跟他聊天，他讲讲他自己的，您也讲讲您自己的生活，多倾听，共情理解，这样他就不会有顾虑。

另外男孩的确就是不爱倾诉的，跟女孩不同，他们希望自己处理，不希望依靠别人。

28.怎样教孩子加入游戏、有玩伴

问：我儿子今年7岁，他回来老说班里的孩子都不和他玩，玩什么他都不会，都不行，所以班里的小朋友都不喜欢他。我应该怎么办呢？怎样使他成为一个受欢迎的人？

回复：

如果泛泛地说，就是：多提供机会、教给方法、增强自信。

具体说，您可以问问他，都玩的是什么，如果可能你们在家多玩玩，让他成为高手。你也可以教给他一些新的游戏，让他去学校带动其他孩子玩。但是实际上，我觉得很多游戏也不一定是要这样练出来的，应该还是在跟小朋友一起玩的过程中学会的。

小孩要想顺利加入一个已经进行的游戏，要先观察，看明白，然后找机会帮忙，这样才好参与进去，找到一个角色。让孩子学会欣赏别人，学会合作、轮流玩，等等，都有用。总之，您多花一些时间，教他技巧，给他创造机会让他去参与，慢慢就会好。

29.入园准备

问：怎样做好入园准备？

回复：

1，带孩子去熟悉幼儿园。2，给他看有关上幼儿园的绘本，熟悉那里每天都做什么，对他有什么要求。3，给孩子树立幼儿园的正面形象，告诉他在那里可以学到东西，有小伙伴，老师是专门学习怎样领孩子玩的，比妈妈还会玩，有好多新的游戏在家里没玩过的，还有新玩具，每天饭菜总换样，还有水果吃，有时还会有运动会、郊游、看话剧这些活动……4，家里的作息时间尽量跟幼儿园一致，可以在家跟孩子玩幼儿园的游戏。5，在小区里，看到大孩子上幼儿园的，指给孩子看，他们都背着幼儿园的小书包，让他知道是因为长大了，是应该自豪的事情。6，别让孩子太早去，3岁正好。讲什么孩子都懂，自我控制能力强。

放下心来，孩子几天就会适应，您如果平时总担心，就会流露出来，比如孩子一尿裤了就说，就你这样能上幼儿园吗，那对孩子就是非常不好的影响。您要随时说，哎呀，你真是长大了，看来上幼儿园没问题了，比妈妈想象的能干多了。

问：您给女儿选了什么样的幼儿园？当初是怎样的选择标准？

回复：

建议多考察这些方面：教育理念、教师素质、课程设置包括每天活动安排。其他的，什么硬件、伙食、老师喂饭、有监视录像和文化课达到的程度，都是次要的，而且除了伙食，这几条越宣传多的越要打折扣。一些园用监控录像来吸引家长，我觉得这说明他们没信心，会导致老师变成保姆。当然没有完美的，还要离家近方便接送。

30.不爱上幼儿园

问：我家儿子上了一年的幼儿园了，但不知道为什么有时候到校门口就哭着不进去，他是个腼腆的小男孩，有些好动总是看到东西就要去搞“破坏”，话也特别的多，很喜欢问为什么？问得我都不知道怎么回答，但是他也不喜欢跟别人打招呼，或喊人。有时候都觉得去做客他把自己弄得不是受欢迎的孩子。

回复：

不爱去幼儿园有很多可能：跟小朋友关系不好、常被老师批评、不喜欢饮食或午睡、上课觉得受拘束、或者仅仅是觉得无聊或累，都可能，您要慢慢跟他聊，比如，如果你当老师，你会做哪些变动；或者说他喜欢的虚幻人物去幼儿园，会怎样，有哪些情况，慢慢地就能发现问题，再看怎样解决。

31.孩子过于活泼好动

问：我孩子都8岁了，特别皮，有表现欲。几次带孩子去单位，去之前反复叮嘱，不要乱跑乱叫，不要去打搅同事。可每次都在单位又跑又跳又叫的。严厉的话对孩子说了无数遍一点效果没有。

回复：

好动的外向的孩子，就要平时多有意培养他自律的能力，这个您要有耐心，不要着急。

可以就具体事情，告诉孩子，他应该怎样做，怎样是对的，可以容忍的，怎样是他自己需要改的，教给孩子如何能既保持自己的活泼，又不影响他人和周围环境，让孩子知道，有时，不是自己高兴就可以，应该考虑到对周围的影响。换位思考，自己正在玩得很好，来别人打扰自己是不是也不行啊。

平时在家给足孩子自由活动的机会，给足够的体育活动和户外运动，宣泄多余的精力。

32.两个孩子的管教

问：我有两个孩子，大的六岁,小的三岁。两个脾气大得很，经常争抢玩具等物品,互不相让,动辄摔东西。无论我跟他俩怎么说，还是没改变。请您支个招吧！

回复：

对于这么大的孩子，很有必要开始跟他们一起讨论制定规则，有时，有了规则，两个孩子甚至比一个孩子更好管教，因为有比较，也便于要求。大家一起开家庭会议，多搞些仪式，人多更有气氛，就像在幼儿园，小孩在集体场合倒更能自律了。

另外，要训练孩子学会准确表达自己的感受，练习通过语言交流去解决纠纷，练习想出不同的解决方法，以及每种办法的后果，培养交际能力和解决问题能力。

两个孩子的具体管教建议：1，对于大孩子，多肯定他的能力和长处，多发挥他的优势，就是说，把他给抬高，给捧上哥哥的神坛，让他知道自己在这个家庭里很重要，逐渐告诉他要承担起自己的责任。按古代的说法，长兄为父啊；2，跟他的沟通要跟老二的沟通方式有别，让他知道，是因为自己大，懂事，妈妈才这样跟我说，说这些，让他感到自己的特殊地位；3，保证他的安全感，很多老大闹的行为，都是由于他缺乏安全感，他总是会觉得爸妈被弟弟夺走了一些，爱他少了一些，闹，往往是他给自己补充安全感、找到力量感的方式，告诉他，爸妈对你的爱跟以前一样多。4，对老二，多鼓励多陪伴，帮他找到适合他的难度的玩法。5、要保证他们有自己专有的玩具和空间，分出来，哪些是两人共享的，哪些是个人的。6、少把两人做比较，强调每人特有的优势。

33.怎样引导孩子分享

回复：

您在她小时候会要求她分享吗？有专家说5岁前不要要求分享，但其实这是个逐渐的过程。

我一般的做法是尊重孩子的意见，问问她，如果她不愿意把小车借给别的孩子玩，那就不给，我会帮她保护小车，不让别的孩子骑。她的东西她有权决定是否分享。如果她想玩别人的东西，也要先争得别人的同意，这才是给她正确的物权观。

我记得我当时是这样做的：她一两岁时，交往方面我当场告诉，比如，如果东西被别人抢走，她不敢要，我问她，是不是想要回来，她说想，我就鼓励她去要。分享方面，拿在她手里的玩具或吃的，就问她，可不可以分享，她自己决定。如果我手里拿的，不是她很在乎的吃的，我会给小朋友分一点，但是一定保证给女儿留足够的，留更多。别的小朋友或家长给她吃的，她想要却不敢，我问她想不想要，她说想，就让她接。有时她真的不要别人的吃的——她当时很饱、或东西不爱吃，或不喜欢那个小朋友。其实，她吃别人的一两回以后，自然就也愿意分享了，这样她就明白分享的真正意思了——不是被大人抢夺，而是你给我我给你。

两岁以后，交往方面基本是当场不干涉，事后点评，这样给她练习的机会。

引导孩子一起玩和教给她保护自己的东西，都对，都要做，但是保护在前，一起玩在后，要尊重孩子的意愿，否则当她感到自己的东西被抢了，那也谈不上“玩”了。

小孩很在意的东西，一定不要强迫她分享。分享，除了“分”，重在“享”。孩子大些时，只要没有被父母强迫分享过，他自己自然会乐于跟小朋友分享的。

34.早起不肯自己穿衣服

问：我家宝贝今年4周岁，每天早晨起床就是不肯自己穿衣服，并且总是找各种各样的理由，比如我累了，比如我要尿尿了，等等，我想了各种各样的办法，都改变不了他这种坏习惯，请问有什么高招可以教教我吗？

回复：

对于4岁的孩子，火车钻山洞之类的话就不一定管用了。我想到的方法有：1，故事法——讲跟自己穿衣有关的故事，或者您根据他的爱好编；2，引诱法，每天睡前，您想个好事让他盼望，把好事留个尾巴，留到明天，第二天早晨用来引诱；3，跟他比赛，或者其他游戏比赛的方式，“看爸爸穿睡衣出去的吧，一会回来，你俩都变了，看谁变得又快又好”；4，激励法，问他在幼儿园都能自己穿吗？表示不相信，要亲眼看看；5，降低难度，一点一点要求，先要求自己穿裤，过一段再要求都自己穿，从夏天穿的少的时候开始训练。

不管怎样，您自己要乐呵，逗逗他，用有趣的事情吸引他，他的心情状态好了，才会有积极性去行动。

35.不整理玩具

问：我女儿实在是太喜欢“做饭”了，整天在家忙活这个，问题是她把所有的小件玩具都拿来当材料，比如说粉笔掰成一块一块的炒菜，彩笔的笔帽也被她拧下来做饭，还有积木等等，只要颗粒小点的，就都被她拿来当做饭材料了，搞得乱七八糟，我真是不胜其烦啊，您能不能给支个招儿啊？

回复：

我女儿也是，一会就摆一桌。彩笔，告诉她如果不盖盖笔会干，画不了，通常孩子能接受。然后允许她摆两三天，等到腻了，把那些玩具的包装盒都摆出来，告诉她，让这些小东西找到自己的家，可别找错了，这样就收拾了。所以买玩具最好买有好的桶、盒的，便于整理。

要给孩子准备足够多的抽屉和柜子空间。我给女儿一个有6个大塑料抽屉的柜子，带轱辘她能到处推的，各种东西都分类放自己的抽屉里，如果都堆一起，她就不爱收拾。

另外可以给她多提供一些无所谓的素材：让她自己剪点彩色碎纸、小瓶盖、纽扣、树叶、一根挂面，等等，你就不担心她弄坏正经的玩具和文具了。

其实小孩自己过几天也会收拾，再摆新的。如果我们能提出很诱人的规划，她就会行动得更好。比如，您说，咱们把这些收拾了，好腾出地方，准备给（某个小玩偶）摆生日宴席，好不好？

36.分离焦虑

问：我女儿三岁半了，我要出门，她又哭又闹的不让我出门，我也尽量的向她解释必须出去的原因。可是并没有得到预期中的结果。

回复：

不让您出门的事情，我想，1，您要提前跟她打招呼，让她早有心理准备，另外说的坚定，让她知道这件事是定下来的，不能改变的。2，给她在家安排有趣的事情去做，3，给她好的期待，比如答应回来后跟她玩什么，或是什么奖励，4，其实我觉得最重要的一点，是家长跟孩子解释时的语气态度，很多时候小孩不听大人的话，是因为大人这时语气焦虑，如果能轻松愉快地说这个事情，始终从正面去说，小孩就更好接受。

另外，有时候有些事情也可以尝试带她去，事先讲清楚，以后不是所有事情都可以，去了要做什么。去了，如果她觉得没意思，以后她就知道怎么回事了，想，还不如在家玩。

37.写作业进入状态慢

问：儿子小学二年级，写作业很费劲。其实他写字的速度并不慢，就是进入学习的状态比较慢，提起笔来半天才能开始写。另外，他跟同学的关系也比较紧张，而且会做得比较过份。比如他找别人借东西人家没借给他，他就会报复。

回复：

进入状态慢，我想很可能是因为他脑子里在想其他的事情，没想完，杂念多。办法：除了平时加强时间观念的培养、加强训练目标意识goal setting，更根本的办法是，帮助他处理好其他心理上的事情，比如同学关系、自己的形象等等各种事情。多跟他像朋友一样地聊天，想办法让他把心里话跟你说，你也跟他掏心窝；多从正面教育，多鼓励，给无条件的爱，总之，给他安全感和自信心，有了这些，其他那些问题就自然都解决了。

38.学才艺过程中遇到困难怎样突破

问：这学期幼儿园的兴趣班她选择了学电子琴，为了让她清楚是她自己的选择，还故意阻拦了一下，这样就更坚定了她学的决心。基础都是枯燥的，两次课后就失去的兴致，就这样又哄，又吓的坚持到了现在，但她一直抵触两手合奏，只喜欢用右手弹。这两个星期以来，一听说要练琴就很烦感，还想哭，也问过老师，老师说“孩子就是这样，只要家长能坚持就行”。真的很无柰，不想就这样放弃，怕给孩子留下有困难就放弃的观念，但要坚持，真的是没计可施。

回复：

孩子学一样东西，当然会有枯燥练习需要坚持的阶段，而且在要实现突破的时候，大概一定会发生类似的情景吧。关键是看这个要求跟她现有的能力究竟差距多大。如果差距不大，这样使劲一两次，就完成突破了。有时或许最好的做法是，您先逼她一次，然后下一次表示理解，把自主权交给她，通常孩子这时自己反倒会更努力。但是如果差距太大，就是说吃力的时间持续太长，那就没有好结果，容易伤了兴趣，加深失败感。总是努力也不成功，就导致习得性无助，她会觉得自己的努力是徒劳的，以后反倒不努力了。

小孩自己都是渴望挑战成功的，您再继续诱导，少给点压力，多一些方法，或许很快就会成功的。比如把挑战给拆开做，从两个手都摆在琴上开始——两个手不真的弹，都在琴上比划——两个手就一起弹一个音符——弹两个音符——弹一小节……您比我明白，多想一些花招，总比威胁要好。等她能弹一丁点了，您就夸张地惊讶地肯定，这时讲道理：看，你 只要一坚持就征服困难了！我一直主张这样的做法。您试试看。有时您可以尝试离开一会，告诉她现在自己作主、自主练琴，过一会妈妈回来一看，就能看出来你的进步。过一会回来让她汇报。

39.学习成绩问题

问：我孩子高二 中考成绩很好 可现在很差，一句话也不让说咋办？

回复：

成绩差有很多原因，需要您仔细观察，跟老师暗中交流，分析出来，再想对策。不管是什么原因，改变都需要一个过程，需要时间，所以您不要着急。

要想让这些对策有效，唯一的办法就是从正面引导，多鼓励，多肯定进步，少强化缺点，多关注优点，这是唯一有用的做法。批评训斥或者不断指出问题，只会让问题越来越严重，不会解决掉。您一定要控制自己的每一句话。

其次是您自己要减压，缓解自己焦虑心态。您现在一定为高考发愁，是吧？您要这么想：上哪个大学，不会决定孩子一生的成败，真是这样的。我在生活工作中见过太多没上好大学，但各方面依然很出色的年轻人。人的情商、社会智商、独立思考能力、感知快乐和幸福的能力、健康、等等都是比上哪个大学更重要的事情。所以，放在一生的尺度上来看，高考并不像家长们感觉的那么重要。这样您就不会太急躁了，您的情绪调整好了，孩子也会有相应的变化。

所以先改变自己，告诉孩子，只要你自己尽力了，将来高考怎样的结果妈妈都能接受，考得怎样都是妈的好孩子。告诉她，就算你成绩不太好，妈妈也还是非常爱你。这样他就放心了，就有信心去学习了。

40.学习上记忆力不好

问：我儿子记忆力不好，每当我教他作业他记不住时我总对他大喊大叫，也有你怎么这么蠢之类的话，有时候还打。我知道这样不好，但就是忍不住。如果是你教很多次他依然记不住，你会怎么办呢？

回复：

您要去想究竟为什么他记不住，记不住只是表面现象，反映什么呢？他的情绪问题？兴趣问题？专注问题？理解问题？思路不活跃？具体可能性太多了。所以您一定不能急躁，要耐心观察沟通，了解他究竟哪个环节哪个方面觉得吃力，进展慢，这个开始会花很多时间，但是值得，因为没有别的道路。了解他了，才好知道怎样能帮他。

千万不能发作，更不能骂。他是我们做父母的教育的结果，尽快提高自己改进自己的教育方法，才是根本。孩子绝对都是无辜的。

另外您一定要相信他，只要你有足够的耐心，足够用心，他就能学会。

41.怎样少受环境的坏影响

问：我赞成简约育儿，也力所能及给女儿简约。但是，有能一起简约的环境吗？我所尽量让女儿迟滞知道的，她会在自己的同学、自己的朋友那儿了解到，我所尽量不让女儿过早接触的，她会在热情的叔叔阿姨那儿接触到。很多时候，几年的努力，在几分钟内就会瓦解。

回复：

环境的确会对孩子有很大影响，我们能做什么：1，对于像电子产品或其他时髦的东西，不是一概杜绝，就像对待零食甜食一样，要通过接触，教给孩子去把握的能力。2，对于物质攀比，通过带孩子做更有趣的事情，改变他的自豪点，同时讲道理，开阔眼界，让他有很好的标准，就是从理论和事实上都给孩子反驳外界不好风气的依据。3，很重要的是，相信孩子正在成长，他会越来越懂事的。

同时，我也相信随着孩子的长大，环境会变得越来越好。现在资讯这么发达，人们对正确的想法都会传播和接受得较快。只要我们坚持，环境就会变好。

42.男孩逆反叛逆心理

问：儿子才十岁已经有自己明显的看法和主张，无法被说服，所以一直在反思是不是自己的教育方式有问题。

回复：

男孩逆反或有叛逆心理，笼统地说，估计有这些可能的原因：妈妈唠叨、管教过于细致、缺乏信任、给自主权和空间不够、对孩子的认可不够、控制欲太强。

女孩需要家长跟她多沟通共情，男孩需要更多信任和空间。

另外有个想法不知对不对，女孩更容易被情打动，家长的真诚和付出，会感到得到更多反应。男孩更多需要榜样、偶像，需要大人让他佩服崇拜，让他觉得大人更有趣更酷总之有更多让他憧憬向往的东西。所以对男孩，很重要的是，家长自己要快乐，有生活兴致，与时俱进，有新鲜的内容去带动他，这样跟他共同语言多了，管教起来更容易。

所以先不要去想怎样说服管教他，您先让自己高兴起来，然后就好办多了。就好比很多女孩谈恋爱，总是付出，越付出对方越烦。付出和施展魅力要同步。

43.家庭关系——孩子跟老人太亲让我嫉妒

问：孩子从小奶奶带，不跟我，就跟奶奶亲，我心里很不好受。

回复：

我很理解您的感受！孩子小的时候，真的是谁带得多就跟谁。但是以后的时间还长着呢，您有一辈子的时间！这样说吧，现在如果您把心态调整过来，那么孩子很快就会跟您的。但是如果您心里有很多负面情绪，那么孩子马上就有感觉，她本能地会躲着你，因为她不想要这些负面情绪。

所以您要想跟孩子更亲近，就要更谦卑一些，知道现在孩子跟奶奶近是正常的，知道您没在的时候，孩子有人爱，这对孩子是好的。这不也是您需要的吗。把自己的需求先放下，从孩子的需求去想，就会更平和些。心态平和了，找机会多接近孩子，跟她慢慢沟通，孩子自然就跟您亲近了。不要急于求成。小孩懂得远近是懂事成熟的表现。要尊重她，不要强求。

同时想其他办法自己对自己好些！如果在家里得不到很多爱的补充，想其他办法，比如给自己买点东西、给自己放假、找好友聊天，总之想办法娇惯自己一下，恢复内心的爱。

过去的决定别去怨别人，自己负责，况且任何决定都有好的一面。先别去管跟家人的关系，先要自己好好爱自己。能爱自己，才有能力去爱别人。

44.家庭关系——跟老人教育方法有分歧

问：老人带孩子的方法问题很大。

回复：

我很理解你的感受。其实家家都有观念和方法的分歧，怎样处理？我想，一是父母要多争取自己跟孩子接触的时间，在有限的时间里，提高沟通质量，争取对孩子有很大的影响。2，跟老人的沟通要根据具体情况，如果平时关系就很好，老人也文化程度较高，好沟通，那就尝试；但如果平时关系一般，老人不好沟通，那就要很讲究方法，避免造成更多家庭关系问题。所以平时跟老人培养好的关系也很重要。

跟老人沟通，要先肯定、感谢，再说自己的想法。当然这很难，如果发现对方接受不了，就先放下，多在第一条上下功夫。

不必太担心。美国也有专家研究说，等孩子上小学几年级之后，儿时谁带大的差别开始变小，不知是否真是这样。所以要想办法，但不要因此伤了家人间的和气。

45.家庭关系——跟爸爸关系

问：我的孩子三岁多了，是个性格开朗、非常爱笑的男孩子，也挺皮的，孩子说话挺早的，平时表现出的也比较机灵。孩子爸爸平时比较忙很少有时间陪孩子，一周可能也就见一两次面吧，可是就在这短暂的陪伴时间里，爸爸总会发现很多孩子的所谓的问题，比如，“孩子太急躁，不够平和”，“待人要友善，要有亲和力”、“要想想自己怎么说话，能让周围的人听着舒服”、“不要有什么事情就急头怪脑的，好好说，平和地说”基本上诸如此类吧。作为一个母亲，我觉得应该教孩子懂礼貌、有规矩，可是在人前时时表现的平和有亲和力，有情绪也不急躁，我觉得这是很多成年人也未必能做到的，但是孩子的父亲就会把这些归结为我平时不注意在这方面的教育，孩子做不到就是没教好，没什么可解释的，我该怎么更好地去说明这个事情，让孩子的爸爸尊重孩子的成长规律，去用一种更好的心态去看待孩子呢？

回复：

您说的现象挺常见的，一般爸爸对孩子总是有很不一样的要求。我想主要是因为他跟孩子接触少，即便是天天见面，但如果一起玩的时间很少，只是打个照面，其实也是不了解孩子的。像您家这样很少见面，他对孩子除了不了解，还有就是他这些挑毛病和要求，是在以一种很另类的方式表现他对孩子的关爱、弥补他平时不能照顾和教育的心理上的缺憾。您这样理解就不会太怪他了。

怎样调整，我想只有找机会让他多跟孩子接触，接触多了，他慢慢地也会少一些威严的面具，变得更本色了，也会对孩子了解更多。

另外有时家人之间也有一些微妙的互动关系，比如，我常看到有些奶奶带孩子的，妈妈就非常严厉，搞得孩子很糊涂也总发脾气，因为婆媳之间有点微妙的权力之争，而妈妈越严厉奶奶就越惯着孩子。爸爸妈妈之间也会有，他不常在家，其实很羡慕你和孩子的亲密，但他也只有扮演威严的角色才好证明自己也是好家长。所以您表面上多夸爸爸，多树立他的权威，说话先顺着他，他有安全感了，不争了，感到自己是一份子是成员被接纳了，大概就会好一些。

问：孩子爸爸很少在家，回家要亲近孩子，孩子就躲，不让爸爸碰，爸爸因此很不高兴。

回复：

您说的情况很普遍，很多爸爸忙于工作，跟孩子接触少，孩子都会抵触，如果两口子关系不好，情况就更糟糕。小孩或许是生存本能，好像要忠实于一个主要养育者，他对待爸爸不好是表示对你的忠诚。如果你不在场，他或许对爸爸也不会那样。小孩心底里其实都是爱爸爸的。

建议：办法其实很简单，就是争取跟孩子爸搞好关系。两人没有矛盾，孩子才不会处于这样的两难处境。

跟爸爸解释这个事情，让他先不必介意孩子的态度，不让爸爸动他，爸爸就先别动，其实这也是小孩这个阶段的秩序感所致，谁总做什么就总是要这个人做，换人都不行。然后你可以用其他游戏之类的事情引导孩子，让他找爸爸帮忙、把什么东西给爸爸看看、去给爸爸讲讲今天都做了什么，你跟孩子和爸爸一起游戏，大家分工，这样久了，接触多了，孩子就接受爸爸了。

关键是你自己的态度，你说话的语气里如果有一点反感和敌对的情绪，孩子马上就能意识到，他就开始站队找立场。所以不管你心里对他有怎样的意见，在孩子面前要表现出合作的态度，不对立了，慢慢地孩子这些表现就都没了。

最后，我们要承认爸爸的确和妈妈有不一样的爱的方式、有不一样的作用，爸爸稍微多一些权威是正常的，不能要求他和妈妈一样。

如果平时都是妈妈带孩子，其实妈妈要注意刚柔并济，多一些粗犷、玩闹、纪律、严肃、原则等等。

问：爸爸很少在家，一旦爸爸回家，孩子就不听我的，无理取闹，我觉得爸爸对她太娇惯。

回复：

说实话，如果爸爸不常在家，可以少量容忍她这样的无理取闹，算作一种撒娇吧。其实这也挺健康的，孩子如果都听一个人，只有一个权威，也是问题，少了周旋空间，就有点……

46.单亲家庭

现在单亲家长也很多，在教育孩子时，不管我们自己对对方有多大的意见，也要告诉孩子，感谢对方给了孩子生命、承认对方的关系和位置、承认他的重要，在这个意义上尊重、恭敬对方。这样对孩子的一生都会有好处的。我们说对孩子是无条件的爱，孩子对父母大概就叫“无条件的尊重”吧。