自律能力跟专注力一样重要,8岁前培养最佳


在能力培养的前期或许家长会有些痛苦,因为需要花时间和精力,但若是没能注意这种能力的培养,等孩子大了,那就很难再掰正过来了。那么如何培养孩子的自律能力呢?

孩子拿到手机看个没完没了,上瘾到放不下;

做作业拖拖拉拉,不肯独立完成;

吃东西没有节制,吃到难受……

从小注重孩子自律能力的培养,你就会发现,孩子越大越让你省心。

吉姆·罗恩说:“我们都得承受二种痛苦的其中一种:纪律的痛苦或后悔的痛苦。差别在于纪律感觉几盎司而后悔是几顿重。”

在能力培养的前期或许家长会有些痛苦,因为需要花时间和精力,但若是没能注意这种能力的培养,等孩子大了,那就很难再掰正过来了。

那么如何培养孩子的自律能力呢?

我想结合我所学的心理学、正面管教以及养育涵涵的实际来跟你聊一聊。

自我价值认同是自律的基础

对自我价值的认可是自律的基础,因为当一个人觉得自己很有价值时,就会对自己严格要求。

自律是自我照顾,自我珍惜,而不是自暴自弃。

所以,这就需要我们在平时跟孩子相处时,善于用正面语言鼓励孩子,让孩子认同自己的价值。

比如,在兴趣班取舍时,我划掉了小主持人班,把原来剩下的8节课,放到了暑期,打算一股脑上完就算了。

第二次上课的时候,正好我有时间,就去接涵涵了。进了教室一看,她得到的星星只比“星王”少一个。

那么,我就放心了,虽然她不是很想上这个课,但是只要来了,她还是在积极配合老师,那就可以继续上完。

在回家的路上,我对涵涵说:“妈妈有些发愁哦,之前答应你8节课,可以请2节课的假,但今天田田老师说,涵涵上课表现那么好,我那么喜欢她,她请假了,我们汇报演出的时候,谁挑大梁啊?”

涵涵听完后说:“那我不请假不就完了?”

之前涵涵上幼儿园时,老师说她上课回答问题不积极时,我也是采取这种类似的方法,我说:“涵涵,老师今天表扬你了呢,她说你上课表现可好啦,听的认真,能够回答上来老师提的问题,老师还说,如果你以后上课时,能够多多积极地回答问题,那就更厉害啦~”

每次正面引导后,涵涵都能表现很好。

这是因为从发展心理学的角度来讲,激将法,越挫越勇法对小孩子来说根本很难管用。

因为小孩子的自我评价体系尚未建立。

自我评价是如何构建起来的呢?

它来源于环境的返馈,包括:他人的评价、专家言论、媒体的导向、测验、数据资料等。

这其中,他人的评价尤其是父母的评价在返馈中又占了很重的地位。

儿童阶段,父母就是孩子的全世界,来自爸爸妈妈的肯定、赞美和认同,对孩子自我评价体系的构建非常关键。

所以,想要孩子自律,先让她觉得自己很好,很重要,自己通过努力,就能获取成就。

只有欣赏自己才能更加自律,连自己都看不起自己,只会破罐子破摔。

没有自由的管制是自律的绊脚石

在自律的前一个阶段,需要他律。

比如,父母陪着孩子一起养成规定的时间内做完作业的习惯,写字的时候,不但求快,更要求卷面整洁等等的习惯。

好习惯养成后,孩子就会自然地自我约束,自我完成。

但这种他律不等于管制,比如一开始可能孩子做作业时,你需要陪在她身边,看看书,做做自己的工作,慢慢地你可以去另一个房间做家务,孩子自己完成作业。

而管制是盯着孩子,在大人严格监督下完成。

心理学研究表明,在以管控手段为主导的家庭中成长起来的孩子,不够独立,做事缺乏主动性,缺乏自我控制能力,也不愿意承担责任。

自律和自由并不矛盾。

之前助理说,她们家两岁多的女儿,每次想吃啥东西时,都要一再请求妈妈同意,哪怕东西就在旁边放着,也是妈妈同意了才会去拿。

她说完后,我留意了一下,6岁的涵涵也是这样的。

比如,妈妈,我可不可以吃个话梅糖;妈妈,我能不能吃冰淇淋;妈妈,我能不能看动画片。

只有我同意了,她才会看,我不同意,她并非就立马接受。

而是会说服我,会继续撒娇等。

这是因为我们有事先制定好的规则,孩子知道此时不能吃,或者不确定能不能。但是又想要,控制不住自己。

而当我答应她只能吃一个,或者只能看一集后。

她能够遵守我们的约定。

这是因为我给了她自由。在自由的基础上培养孩子的自律,比压制孩子效果会更好。

康德曾说:“所谓自由,不是随心所欲,而是自我主宰。”

一味地放纵孩子,肯定难以培养自律能力,但一味地压制孩子,没有一丁点的自由,他也会在你看不见的时候随心所欲。

包容和纵容

包容和纵容是有区别的,包容是建立在理解的基础上,纵容是不管不顾地一味溺爱。

关于包容后孩子的自律,有一本绘本非常值得一读。

这本书获得了,英国凯特·格林纳威大奖,主题是规则感、友爱、包容和接纳。

有一天,甘伯伯要撑船去游河。

在这个过程中,有两个小孩儿、一只野兔、猫、狗、猪、绵羊、两只鸡、牛和山羊,都想上船,和甘伯伯一起去游河。

甘伯伯统统欢迎,只是在上船之前,提出了要求,要遵守秩序,小孩不许吵闹,兔子不许蹦跳,猫不许追兔子,狗不许追鸡,猪不许乱晃,绵羊不许咩咩叫,鸡不许扇翅膀,牛不许踩东西,山羊不许乱踢。

一开始,大家还能遵守约定,可是慢慢地就本性显露,放飞自我,做自己喜欢的事儿了。

结果船翻了,所有人都掉到了水里。

但是甘伯伯并没有责备他们,毕竟孩子有孩子的天性,动物有动物的本性。

也不是谁一开始就能够有很强的自控能力和自我约束能力的。

可结果却出人意料,他们跟着甘伯伯回去的时候,走的井然有序,一起喝茶的时候,也没有乱蹦跳、追逐打闹,而是非常有礼貌。

所以,有时,包容孩子,理解孩子,让他们承担自然后果,而不是一味地强调,我都跟你说过了,你就是不听,你就是做不好,你就是……

或许,更能促进孩子自律。

先“苦”后“甜”,延迟满足

不要总是第一时间满足孩子的要求或欲望,给他们一个等待的时间或是通过做事情来交换,这是一个意志力锻炼的过程,可以更好的培养孩子的自制力和抵御诱惑的能力。

比如,涵涵刚放暑期,每次醒来第一件事,总是说:“妈妈,我可不可以看一集动画片?”

我说:“不行,一日之计在于晨,先读书或写作业。把该做的事儿先做完了,再看。”

一段时间后,她就知道早上第一件事是该干什么了。

有一次,她说:“妈妈,我想要个显微镜。”

我说:“好啊,等你得到50颗星星,我就给你买。”

在等待的过程中,孩子自会建立起一套属于自己的自我控制的能力,从而为养成自律习惯打下基础。

派克在《少有人走的路》中提出:“所谓自律,是以积极而主动的态度,去解决人生痛苦的重要原则,主要包括四个方面:推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡。”

而这四个方面,不正是我们前面讲的这些吗?

愿孩子在最合适的年纪里,能够养成良好的习惯,培养好该培养的能力,后面的路会更顺畅,亲子关系也会更和谐~

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